tag:blogger.com,1999:blog-35305822011-04-21T18:59:59.051-04:00Mes hauts et mes bas... Coups de gueule et bons coups.... Réflexions avant et après coup.... Mon quotidien, mes apprentissages....Angelhttp://www.blogger.com/profile/15535957871969913303noreply@blogger.comBlogger2411100tag:blogger.com,1999:blog-3530582.post-1132795966471974962005-11-23T20:23:00.000-05:002005-11-23T20:32:46.486-05:00

Ouff... Marre d'être en colère contre lui, j'écrivais la dernière fois... Bien pas longtemps après ça, on a eu une chicane tellement grosse qu'on a dû faire appel à ma mère comme arbitre...Pour en finir avec le constant qu'on a un problème de communication... Lui ne le reconnaît qu'à moitié... Refuse d'aller voir un psy.. Dit que ça va se régler... Ça va un peu mieux depuis 2 semaines, mais je

Angelhttp://www.blogger.com/profile/15535957871969913303noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3530582.post-1130200654537859352005-10-24T20:22:00.000-04:002005-10-24T20:37:34.543-04:00

D'être maman et de travailler... C'est la 2e semaine et j'ai déjà dû quitter le bureau avant la fin de la journée... PAs pour elle, mais pour moi... Malade comme un chien, j'ai une grippe de fou, je fais de la température, etc... Pas cool...Et tantôt, à ce sujet, je disais à mon Homme qui si demain j'étais encore fiévreuse, je ne rentrerais pas au bureau.. Je me suis fait répondre de demander si

Angelhttp://www.blogger.com/profile/15535957871969913303noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3530582.post-1127741774407849992005-09-26T09:18:00.000-04:002005-09-26T09:36:14.446-04:00

Trop de choses en même temps... Je ne sais même pas comment les dire, à qui les dire, quoi en penser... J'ai de la peine.... Beaucoup...J'ai de la peine de savoir qu'il ne me reste que 3 semaines avant de reprendre le travail... De savoir que je devrai laisser ma puce, mon amour, mon trésor à d'autres... Ça commence dans une semaine, l'intégration se fait sur deux... Je l'aime tellement cette

Angelhttp://www.blogger.com/profile/15535957871969913303noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3530582.post-1127397288409389382005-09-22T09:44:00.000-04:002005-09-22T09:57:52.336-04:00

Houlala!!!!!Tout va vraiment très vite.... On est installé à la maison depuis déjà... 3 mois, presque 4... La puce a 9 mois, je reprends le boulot bientôt et elle commence la garderie un peu avant... Beaucoup de choses à raconter....D'abord mon Homme... C'est tellement pas facile ces temps-ci... Y'a des moments où il m'énerve, c'est pas croyable comment il peut me tomber sur les nerfs.. Ses

Angelhttp://www.blogger.com/profile/15535957871969913303noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3530582.post-1117642659353360042005-06-01T12:12:00.000-04:002005-06-01T12:17:39.360-04:00

On déménage ce samedi... J'ai très hâte!!! Mais c'est la semaine la plus difficile... Mon Homme travaille tous les jours à la maison pour arriver à terminer les rénos pour notre arrivée, je suis toute seule avec la puce, je dois faire les cartons... Et la puce sent super gros notre stress: dort mal la nuit (cette nuit, elle nous a gardé éveillés une bonne heure et demie), elle est super chiâleuse

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Oufff... Déjà 4 mois la puce... C'est pas encore une grande fille, mais c'est plus un tout p'tit bébé non plus... On a commencé les céréales cette semaine, mademoiselle avait faim... Ça me fait un petit pincement.. C'est con, je sais... Mais je suis comme ça... Une sacrée mère-poule... Ça sera pas drôle quand il me faudra apprendre à lui donner de l'indépendance... Quoique on a décidé de lui

Angelhttp://www.blogger.com/profile/15535957871969913303noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530582.post-1112130455425020292005-03-29T15:50:00.000-05:002005-03-29T16:07:35.426-05:00

Je poursuis mes réflexions intérieures sur mon nouveau rôle... sur ma nouvelle situation... Depuis quoi... disons 2 semaines, à tout casser, je me sens bien dans tout ça! Ça marche bien avec ma fille, je me sens bien avec elle, je sens que je comprends mieux, que je suis plus à l'aise, plus habile... Ça coïncide exactement avec son ouverture au monde... Ce n'est plus un nourrisson centrée sur

Angelhttp://www.blogger.com/profile/15535957871969913303noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3530582.post-1111419535088913712005-03-21T10:22:00.000-05:002005-03-21T10:38:55.090-05:00

Petit lundi matin tranquille, la puce dort, tout est calme... Mais gros weekend! Vendredi, je suis allée à mon bureau et à celui de mon Homme avec la puce... Elle n'a pas aimé ça... Ça se comprend, faut dire, tout ce monde qui se précipite vers elle et qui parle fort... C'est assez pour faire peur! Puis samedi, souper chez belle-maman... Un autre pur enchantement... C'est fou ce que je peux

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(Écrit dans la semaine du 14/03/05)Merde! j'avais écrit un super long post et je sais pas pourquoi, la page a bloqué et je l'ai perdue!! Zut!!!Bon... Je me relance!Je dois changer d'attitude... Je m'en rends bien compte... C'est mon Homme qui a eu raison au bout de la ligne... Mais pas sur ce qu'il croyait... Enfin pas tout... Sur la situation (ma fille qui n'est pas toujours facile, facile),

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(Écrit il y a deux semaines, soit dans la semaine du 7/03/05)Bon.... Une réelle semaine de cul.... Ma puce était grognon, de mauvais poil, se réveillait toutes les nuits entre les boires, se rendormait pas... Mais aujourd'hui... Ça semble se tasser... Elle s'est levée ce matin d'une humeur superbe! A bien mangé, à l'heure (pas trop tôt)... S'est endormie relativement rapidement pour la sieste et

Angelhttp://www.blogger.com/profile/15535957871969913303noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530582.post-1110400540477370652005-03-09T15:24:00.000-05:002005-03-09T15:35:40.480-05:00

Suis pas fière, fière, fière de moi... Je n'ai pas de patience, c'en est désespérant.... Ça fait 2 jours que ma puce est pas du monde, super grognon, marabout, chigneuse... Et puis tantôt, ça faisait presque 2 heures que j'essayais de la calmer (voulait pas dormir, voulait pas aller dans sa chaise qui vibre, lui ai donné un bain, l'ai massé, voulait pas manger), alors dire que j'ai tout essayé

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Bon.... Ça va quand même mieux que la dernière fois... Grosse crise existentielle au début de la semaine, journée difficile avec ma fille qui a amené des grosses prises de conscience nécessaires.... Ça fait drôlement du bien... Remis en perspective mon rôle de mère, changé ma façon de percevoir tout ça... Arrêter de penser que c'est négatif et ingrat, mais la voir comme une apprenante... Et moi,

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Oufff... Pas facile d'être maman ces derniers jours... Ma fille a moins de coliques, mais j'ai l'impression qu'elle a développé des mauvais plis.... J'ai toujours cru (on m'a aussi toujours dit) qu'un enfant ne faisait pas de caprices avant l'âge d'un an, mais je pense que ce sont des mauvais plis... Donnés par.. papa et maman... Elle ne veut pas s'endormir dans son lit (juste sur nous), elle

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L'horreur... Je me sens tellement, mais tellement nulle... Pas capable de prendre soin de ma propre fille... Il est 4h00 am... Et c'est mon Homme qui la console en ce moment, même s'il travaille demain... Moi, tout ce que je trouve à faire, c'est m'impatienter et me fâcher... Même pas foutue de réussir à la calmer... Des jours où je me demande pourquoi j'ai voulu faire un enfant... Des jours où

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Ma puce est pas du monde depuis ce matin, pas moyen de la coucher (sauf là, j'y suis enfin arrivée!!), pas moyen de rien faire, elle était de mauvais poil... Grognon, toujours en train de chigner, de pleurer ou pire de hurler... Et moi, ben, je perds patience... Et plus je perds patience plus je me sens nulle... Un gros zéro comme maman... Je me dis qu'elle devrait être née dans une autre famille

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Je suis vraiment tannée… C’est vraiment difficile avec mon Homme ces temps-ci..En fait, depuis que notre fille a commencé à faire des coliques ou je ne sais plus quand… C’est vraiment dur.. On ne se comprend pas… Toujours en train de s’engueuler pour des riens, jamais capables de se comprendre, de s’entendre.. C’est dur… Quand c’est pas des allusions au fait que, oui, on n’a pas baisé depuis la

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Intense... C'est le mot qui qualifie le mieux ma fille... Certains la disent difficile, mais je trouve ça péjoratif, alors je préfère intense... C'est un bébé qui fait des coliques... Déjà juste ça, c'est pas facile pour elle (et par conséquent, pour toute la famille), mais non seulement elle fait des coliques, elle est très fragile, très sensible... De jour (de soir aussi), j'ai beaucoup de

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Aujourd'hui, ma fille a 5 semaines.... J'ai décidé de revenir ici plus souent, maintant que je ne suis pas au travail tous les jours... Ça me fera écrire et, en même temps, je pourrais me "confier" en toute liberté.. 5 semaines.... Pas toujours du bonheur et de la joie rose bonbon, mais je suis vraiment heureuse de l'avoir avec moi, cette petite étoile.... Mais elle n'est pas facile... Un bébé

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Tout ne se passera peut-être pas comme je l'aurais voulu... Hier, j'ai eu mon rendez-vous en clinique de grossesse à risque élevé (GARE) pour hypertension... Rien de grave, mais rien d'anodin non plus.... Pour le moment aucun risque, mais si la grossesse se poursuit trop longtemps, ils ne savent pas ce qui pourrait arriver... Rien comme n'importe quoi (exemple pré-éclampsie jesaisplusquoi - mais

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J'en suis à 32 semaines... J'ai l'air d'une mongolfière... C'est pas tout à fait vrai... J'ai presque pas pris de poids en fait... 23 livres.. C'est pas énorme... J'ai une belle grosse bédaine... Je me sens belle ces jours-ci (m'enfin, peut-être pas aujourd'hui dans mon pyjama avec mes cheveux défaits et mes yeux cernés, mais je sèche, c'est pas pareil!) Oui, je sèche... J'ai une barre dans le

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Je suis maintenant presque à 6 mois (23 semaines et demie)... Le temps passe vraiment vite... Ona trouvé le lit, on ira le chercher demain soir... Ça commence à prendre forme de plus en plus...On a aussi commencé les cours prénataux hier... Ça sera utile, sans être palpitant, c'est de l'info dont on a besoin.. Des échanges qui peuvent être bons... C'est drôle d'être entouré de bédaine... Je

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On est vendredi 13, il pleut, je suis au bureau et il n'y a STRICTEMENT rien à faire.. Et quand je dis strictement, c'est sérieux, je me pogne le c** depuis la fin de l'avant-midi.. C'est très ennuyant, dans tous les sens du termes... :( Je surfe le web depuis ce matin.. M'enfin... J'ai eu ma seconde échographie... Mon Homme m'avait fait part, quelques temps auparavant, de son désir de savoir de

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LONG TIME NO SEE… J’AI, DEPUIS LA DERNIÈRE FOIS, COMMENCÉ À TRAVAILLER DANS UN ENDROIT QUI ME PLAÎT ASSEZ OÙ LA JOB N’EST PAS TROP STUPIDE…. J’AI APPRIS QUE JE DÉMÉNAGE L’ANNÉE PROCHAINE, DANS LA MAISON DE MON PÈRE, QUI SERA ALORS LA MIENNE ET CELLE DE MON HOMME… BEAUCOUP DE CHOSES ONT BOUGÉ DEPUIS…. ÇA FAIT DRÔLE… JE COMMENCE AUSSI À AVOIR UN VENTRE… TOUT ROND…. PAS GROS ENCORE, MAIS UN VENTRE

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Bon ben voilà, c'est fait..... On a pas résisté plus longtemps, on est allé en chercher un hier soir et je l'ai fait..... Puis voilà...... Tout d'un coup, je suis une maman... Je pleure depuis hier.... Entre deux rêves, entre deux sourires, entre deux soupirs, je verse des larmes parfois de peur, parfois de joie.... Je suis ultra-émue.... Je l'ai tout de suite annoncé à ma mère, j'avais besoin de

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Là, ça devient sérieux.... 8 jours de retard.... Les seins plus lourds, plus tendus, plus sensibles, moi au complet plus sensible - j'ai la petite larme facile depuis près de deux semaines, pour un oui, pour un non, je suis fatiguée comme c'est pas permis - par exemple hier soir couchée à ± 22h30, le cadran ce matin à 8h00: ça fait 8h30 de sommeil, ben au réveil: incapable de sortir du lit....

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Puis j'ai encore rêvé, il y a deux nuits, que je couchais avec LT.. Sauf que là, c'était vraiment plus explicite... Ce n'était ni son corps, ni sa figure, mais c'était elle... Weird.... C'est pourtant la seule amie très proche avec laquelle je n'ai jamais vraiment eu envie de coucher..... M'enfin...

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Je devrais être en train de me préparer à partir, c'est mon dernier avant-midi au centre de recherche d'emploi... Pas envie d'y aller.. Je tarde et retarde.. C'est con... Pourtant, j'y passe même pas les trois heures, je quite à la puse pour aller rencontrer quelqu'un, juste remettre un cv, des papiers, pas de job en vue... Mais quand même.... Ma soeur est arrivée hier... Ça me fait du bien de

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Puis avec mon Homme...... Mon amour, mon doux, mon tendre, mon merveilleux amour..... De l'aube claire jusqu'à la fin du jour, je l'aime encore, je l'aime.... Pour paraphraser notre ami Grand Jacques....

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Les trois semaines de recherche en centre arrivent à leur fin.... Je dois avouer que je ne suis pas trop mécontente... Je suis difficile à suivre... Leur méthode me confronte, disons...... J'aime pas faire des téléphone........ Et je me suis rendu compte que le milieu dans lequel j'aimerais travailler ne correspond pas à ce que je recherche pour le moment... Beaucoup de pige.... Ça m'insécurise..

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Je pense souvent à écrire, puis, ça me ressort de la tête et je viens pas.... ALors me revoilà...... Passé une partie de l'avant-midi avec LT... Beaucoup parlé..... De NF, de GT, du passé..... LT me faisait remarquer que ce n'était pas réglé, que j'en parle assez souvent.... C'est comme si je ne me pardonnais pas d'avoir pu faire du mal à des gens (GT, d'autres, dont on n'a pas parlé ce matin,

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Bon, les jours ont passé...... La vie a continué d'aller...... Suis toujours sur le chômage, j'ai une rencontre avec le club de recherche d'emploi le 31..... J'en ai marre de rester toujours à la maison toute seule.... Et pis j'en ai marre d'être sur le chômage, je veux travailler.... Je veux travailler pour enfin faire un bébé avec mon Homme..... Réaliser nos projets, quoi.... Pas de grosses

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JE SUIS UNE IMBÉCILE! Voilà! J'ai fait mon coming-out.... Je suis la reine des Imbéciles, même.... Stupide et idiote sont aussi des petits noms qui me vont bien... On dirait que ces temps-ci, malgré toute sa bonne volonté, toute son attention et son affection, malgré TOUT ce qu'il fait pour moi, c'est jamais bien.... Moi, de mon côté, je passe mon temps à lui chercher des puces... Et à

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Le meilleur.... C'est qu'on a eu des engueulades tellement violentes à ce sujet dans le passé... Là, rien de tout ça... Une colère, légitime je crois, exprimée calmement, son point de vue, tout aussi légitime (quoique non partagé, comme la colère) répliqué.... On a un peu levé le ton, mais jamais cette montée de violence qu'on a connu par le passé.. Ainsi va la vie qui va!

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Le contrat est, à toutes fins pratiques, terminé.... Des détails à régler, puis zou! je le remets.. Bien contente.... Journée éprouvante hier.... Ç'a commencé hier matin, j'attendais LT dehors, elle venait me chercher... Ça faisait une dizaine de minutes que j'attendais quand je me suis décidé à monter pour téléphoner.... Quand j'ai pris le téléphone, la ligne était sur internet... J'ai demandé

Angelhttp://www.blogger.com/profile/15535957871969913303noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530582.post-1078325478533208692004-03-03T09:51:00.000-05:002004-03-03T09:54:13.030-05:00

Des petits bouts de détails qui font la couleur locale dans mon quotidien... Des petits riens qui sont, en fait, tout... Comme de revenir du sport hier soir, fatiguée, parce que j'ai travaillé au camp de jour hier, donc de revenir du sport fatiguée... De le trouver dans le bain... Il m'attendait... De me faire câliner, prendre en charge, de me faire faire l'amour et de me faire offrir un verre de

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Toujours pas payée... ça ne sera pas pour cette période, semblerait... Pis avec le contrat, je me demande si ça le sera pour l'autre aussi.... Mais esmblerait qu'on devrait être payé un peu plus tôt que prévu... Une chance parce que là, ça commence à manquer... J'ai bien des sous de côté, mais merde pour une fois que j'arrivais à m'en coller un peu... Connerie... ça me donne un cafard

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Oausi, ben c'est bien beau les super parenthèses dans le temps que sont les weekend avec mon Homme, mais en attendant, les retours à la réalité des lundis me font royalement chier! Je suis écoeurée ce matin, dans le vrai sens du terme, un peu dégoûtée... dire que j'en ai marre, c'est un euphémisme... Tout ça me donne envie de vomir... Envie de retourner dans mon lit et de plus sortir.. J'ai

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Et en attendant le weekend, je suis supposée passer la journée avec maman... À moins qu'elle n'ait fait du temps supplémentaire la nuit dernière... Waiting for her call.... Ainsi va la vie qui va!

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Sais pas trop comment commencer... Petits irritants de la vie quotidienne... Au moment du dodo hier soir... Gros bisous, belles caresses, grosse envie... Mais... Il était tard... Il se lève tôt le matin et fait, depuis quelques temps, des journées de fous! Je peux comprendre.. Mais sur le coup, ça fait chier... Me suis endormie un peu amère, pas vraiment fâchée, mais amère.. Avec un petit "Merde!

Angelhttp://www.blogger.com/profile/15535957871969913303noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3530582.post-1077202484043142732004-02-19T09:54:00.000-05:002004-02-20T10:03:36.170-05:00

De quoi ai-je tant besoin??? Je m'ennuie... C'est comme si je ne savais pas inventer mon propre quotidien.. Pas envie de sortir, pas envie de lire, encore moins d'écouter la télé, le web m'emmerde, écrire, boofff, pas vraiment... Prendre un bain? Pourquoi? Y'a rien qui me tente.... Mon esprit est encore tendu dans la direction de trouver un emploi, malgré la décision que j'ai prise cette semaine.

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Pris une décision hier... De celle qui enlève tous les kilos de pression sur les épaules... De celle qui détende les mâchoires et les nerfs... Qui font que l'ambiance de la maison est plus douce (pas qu'elle ne l,était pas, mais...) Décidé de devancer le club de recherche d'emploi... J'avais décidé de n'y aller qu'en avril si je n'avais pas trouvé d'ici là... Mais là, c'est trop lourd... J'en

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J'en ai marre.... Marre de ma situation.... Marre de me casser le cul à faire des démarches qui n'aboutissent pas.... Marre de voir que tous ces putains d'employeurs ont oublié qu'un jour, eux aussi ont eu besoin qu'on leur donne une chance, même s'ils n'avaient pas d'expérience, qu'eux aussi ont un jour eu besoin d'être formé.... Bordel.... J'envoie, j'envoie, j'envoie, je téléphone, je

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C'est incroyable les effets que peut avoir le stress sur le corps d'une femme... M'enfin... Sur le mien.... Ce sera pour une prochaine fois... Ainsi va la vie qui va!

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J'ai encore mal au coeur... Ça m'a pris vers 10h00 ce matin... Est-ce que c'est psychosomatique? Et toujours pas de signes de la venue de mes règles.... Vendredi, finalement, je ferai le test... Vendredi parce que samedi, c'est la Saint-Valentin... Et on a une bouteille qu'on a ramenée d'Italie... Si c'est non, je veux pouvoir la boire... Et si c'est oui, je veux pouvoir demander à mon Homme

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Là, je suis franchement pathétique.... J'ai mal au coeur... Et je panique... Vraiment, c'est trop con.... Je sors d'ici, j'ai besoin d'air.... Depuis ce matin que je ne pense qu'à ça.... Pathétique! Ainsi va la vie qui va!

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C'est toujours du pareil au même ici.... Je cherche, j'envoie, j'attends, je téléphone, j'attends... Si je suis chanceuse, je décroche une entrevue et j'attends encore... Pas de nouvelles de Radio-Canada... Mais je suis presque assurée de ne pas l'avoir... Tant pis.... Il se passe autre chose... Je ne sais comment qualifier cet autre chose.... Amusant? Surprenant? Pas vraiment ça.... Disons...

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Les dés sont jetés.... J'ai fait l'entrevue hier chez Radio-Canada... MOI, je trouve que ça s'est bien passé... Reste à voir s'ils ont trouvé ça assez pour me prendre.... J'essaie de me faire croire que ça ne me dérangerait pas tant que ça de ne pas l'avoir.... Mais je sais que ça me ferait chier.... Mais c'est con, parce que si c'est moi qu'ils choisissent, je serai morte de trouille... C'est

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Pleins de choses à écrire.... Elles n'ont pas toujours de lien entre elles, mais elles sont le fruit de réflexions diverses durant cette absence.... Radio Canada Nord... Je dois aller passer les tests lundis (un orla en studio, je vais mourir de nervosité... Et un autre écrit, un test de connaissance générale.... Mais j'ai entendu dire que les tests de Radio Canada sont salés.... Je verrai bien

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Mais là, j'ai des choses à dire sur ma situation... J'ai un téléphone de CBC Radio North.. C'est trippant! Mais elle me parlait en anglais.... Et je ne suis pas anglophone... Je sais bien parler en anglais, mais je ne veux pas passer d'entrevue en anglais, je ne veux pas travailler uniquement en anglais, mais le poste est super intéressant!!! Puis l'annonce était rédigée en français, parlait d'un

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Pour une fois, je parlerai pas de "ma nouvelle situation"... Nan... Ce matin, j'ai lu ailleurs, une jeune femme qui parlait des femmes, de comment elle les percevait.... Et ça m'a fait réfléchir à mes propres expériences, aventures... Le pourquoi du comment... Ce qui m'a mené à ça... Pourquoi j'étais, je suis attirée par elles... Je crois que ça tient de la fascination... Entre autres choses....

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J'ai les humeurs qui se promènent.... Je m'énerve moi-même par moment... Est-ce que ce sont les hormones (semaine d'ovulation - détail peu intéressant!) ou est-ce la nouvelle situation qui rentre pas? Je sais plus... Je fais rien... J'ai l'air occupé comme ça, toute la journée, mais je fais que des gaffes, je perds des documents pas enregistrés, ou whatever, ce qui fait que je recommence

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Être en chômage, c'est comme être enfermée... Je m'ennuie profondément... M'emmerde.. Je sais que j'aurais sûrement plein de trucs à faire, des recherches sur des compagnies qui m'intéressent, je refais présentement mon cv, pleins de trucs... Mais je m'emmerde... Rien ne m'intéresse et il fait encore plus un froid de canard qu'hier... Je m'ennuie, mais j'ai l'impression de ne pas avoir le droit

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Tout d'abord, planter le décor... Mon bureau.... Le nouveau.... Non pas un nouvel emploi, mais un changement de pièce dans mon appart... Mon nouveau bureau... Plus la pièce en avant, juste à côté de la chambre, non.... C'est maintenant la pièce du fond, celle qui a été ma chambre la première année ici.... Quand je vivais avec MÉC, avant mon Homme... On a regroupé les deux bureaux... Un gros rayon

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En discutant avec mon Homme hier, j'ai mis le doigt sur mon principal sentiment en ce moment face à ce que je nomme avec ironie ma "nouvelle situation": je suis déstabilisée... J'étais habituée à m'occuper à l'intérieur d'un horaire donné, stimulée de l'extérieur... Là, c'est moi face à moi.... Ça va peut-être sembler étrange, mais je ne saurai encore dire si c'est bon ou non... Je suis certaine

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Je me promène entre des humeurs très différentes depuis 2 jours... Soit je suis super zen et tout est pour le mieux, la vie m'offre une belle opportunité, blablabla.... Soit je me sens seule, limite nulle à rester toute seule chez moi parce que j'ai pas de boulot, effrayée à l'idée d'être obligée à faire des téléphones.... Je dois rester calme et positive.... Ça s'entend dans la voix, ça... Je

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Bon, même si j'ai vraiment très envie d'effacer le dernier post de mon journal, je ne le ferai pas, ça fait partie de la vie.... Pour en finir avec ça, on s'est couché, on s'est coulé une petite journée toute douce le lendemain, tout est bien qui finit bien... Celle qui se sent le plus mal dans tout ça, c'est moi.... Lui me dit n'être même pas fâché.... Voilà... Mais ce n'est pas de ça dont j'ai

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Ouin..... Bravo championne! Cent fois brao, pauvre conne.... C'est le soir de ton deuxième anniversaire (serait-ce le second?!?) avec ton Homme et te voilà enfermée dans ton bureau à chialer comme un bébé pendant qu'il écoute la télé... Wow! Je suis vraiment fière de toi.... Qu'est-ce qui s'est passé? Tu ne t'en souviens pas? Tu étais peut-être trop saoûle.... Tu as passé un commentaire

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Dans un peu plus d'une heure je suis en vacances... Et demain matin, je file au paradis... Le chalet de mon oncle sur le bord de ce lac fantastique... J'ai tellement hâte... Ce soir on dort chez papa pour pouvoir partir plus tôt demain... Sinon, rien à rajouter... Ça va bien.. J'ai vu le fils de ma cousine ce weekend..... Un merveilleux petit homme de 6 mois... Ça m'a donné encore plus envie en

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J'aurais voulu venir plus tôt... Raconter cette merveilleuse soirée passée en compagnie du non moins merveilleux David Bowie (et accessoirement 12 000 autres fans!)... C'est presque indescriptible.. Son premier soir en Amérique du Nord... Il était dans une forme fantastique, nous a donné les meilleures, celles que tout le monde voulait entendre... Certaines ont fait couler mes larmes, je ne

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Je suis d'une humeur de béton aujourd'hui... Personne ne pourra démolir cette boule de bonheur qui fait comme mille soleils au creux de ma poitrine....

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Y'a des jours où j'ai l'impression de venir d'une autre planète.... De ne pas être part de ce monde.... Cette impression me vient de réflexions que j'ai... Pour moi, me lever le matin, me préparer pour aller bosser, sortir, prendre ma voiture et rouler jusqu'au boulot me paraît complètement surréaliste.... Je n'ai jamais conduit de ma vie... Je ne veux pas, non plus, apprendre.... Je ne sais pas

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Vraiment, vivement les vacances..... J'ai l'énergie en dessous de zéro, comme la température... L'énergie, l'intérêt, tout.... Hier, j'ai quand même réussi à aller à la piscine avec LT, c'était la dernière fois avant les Fêtes... Une chance parce que j'ai vraiment besoin d'arrêter... Arrêter tout... Surtout le boulot... Puis d'ici les vacances, plein de plein de plein de trucs à faire.... David

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Vraiment...... Là, c'est champion.... Ce matin, avant de partir au boulot, mon Homme ne trouve pas son porte-feuille... La panique.... Je devrais écrire Panique, avec un grand "P"... Je suis partie toute seule, avec dans la tête le seul espoir que son compte soit intact et que sa carte de crédit n'ait pas été "loadée"..... En arrivant au boulot, j'ai eu un téléphone... C'était lui..... Il s'était

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Le problème avec les vacances, c'est l'anticipation... Je ne pense à rien d'autre qu'à ça... Excédée, exténuée, écoeurée..... C'est comme ça.... Je garde le moral quand même, parce qu'il n'y a pas de quoi en faire un plat, mais je ne peux m'empêcher de compter les jours qui me séparent de mon rêve: 12 belles journées à rien foutre, dormir le matin, prendre mon temps...... Décrocher, en un mot...

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Grosse de grosse peur hier soir.... Mon Homme me téléphone juste avant que je ne quitte le boulot pour me dire qu'on annule la soirée, il doit aller à l'urgence... Même problème qu'il avait constaté il y a une 10zaine de jours.... qu'il y a 6 mois aussi..... Suis partie du boulot paniquée, un peu fâchée parce qu'il refusait que je l'y rejoigne, me promettant de téléphoner régulièrement....

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Y'a plein de choses qui se déroulent à toute allure dans ma tête ces temps-ci..... Des pensées, des réflexions, des idées, des désirs, des rêves oniriques et ludiques, diurnes et nocturnes.... Le désir d'être bien.... Dans tout, partout, avec tout.... Ce désir s'accroche et reste malgré tout.... J'aime ça..... Une discussion comme ça, cette semaine... Il me disait de m'arranger pour me faire

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Pas vraiment envie d'en parler à personne (l'ai dit tantôt à LT), mais juste le sortir pour mieux l'oublier après..... Octobre, j'ai fait une entrevue avec LP, comédienne, écrivain, chanteuse, et j'en passe et des meilleures... Oui, on a un certain lien familial, mais je croyais pas que ça ferait en sorte que je passe pour un ti-cul.... Toujours est-il que cette entrevue m'a valu une très bonne

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Hier soir, on a réussi, mon Homme et moi, un exploit hors du commun (j'exagère à peine!): on a réussi à parler de sexe sans s'arracher la tête (càd parler de NOTRE sexualité). Parce qu'une fois encore il m'a fait le coup du "Ton Homme est fatigué" quand je l'embrassait tendrement.... Je déteste quand il fait ça.... À chaque fois, ça me tombe dessus et je me dis "Bon, c'est ENCORE moi qui a envie

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Ça ne m'en prend pas beaucoup pour me refaire sourire.. Des câlins tous doux hier, une soirée "casse-routine" ce soir, un beau weekend qui s'annonce et tout va bien... Peut-être bien que j'ai tendance à dramatiser des fois.... :) Mais ça met de la couleur dans la vie.... (Essayons de voir les choses du bon côté!) Sinon, hier des câlins tous doux... C'est spécial.... Après on parlait de notre

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Ouais...... Je dois être PMD ou machin-chouette ou juste ordinaire et sensible...... J'ai réussi à tenir le moral toute la semaine, pas de coup de gueule, pas de coup de barre, une belle et bonne humeur saine.... Et là, je sais pas, mais depuis ce matin, j'ai la tête dans le cul.... Un peu comme mardi matin, un peu oppressée, un peu triste, ambivalente.... C'est chiant... Je ressasse les mêmes

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J'en ai marre d'avoir les blues.... Suis au boulot présentement et ne cesse d'attendre que mon Homme réponde à mon courriel (envoyé il y a plus d'une heure..) et ne peux m'empêcher d'avoir la gorge qui serre devant tant de silence..... Pourtant, je sais très bien qu'il doit être occupé, il est au bureau aussi.... C'est con des hormones..... Ainsi va la vie qui....

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Je dois être PMD....

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C'est tellement facile de se senir complètment nulle quand on se cherche un job.... J'en suis venue à détester mes mardis.... À partir du lundi soir j'angoisse à l'idée que le lendemain, ça va recommencer... Le matin, dès que mon Homme se lève, je me rendors difficilement et pense avec horreur et appréhension à la journée qui va commencer... Je déteste ça... Je ne suis pas carriéristes, c'est

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Dans la lignée de mes réflexions philosopho-professionnalo-existentielles, je viens de parler avec maman.. On parlait du boulot, de ma recherche d'un pâturage plus vert où je brouterais plus abondamment (que c'est bien dit!) et je disais que j'avais réalisé dernièrement que je devais cesser de me prendre la tête avec ça, que je devais me valoriser ailleurs (exactement ce que j'écrivais ce matin!)

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Et j'oubliais! Je vais voir Jean Leloup ce soir! :)

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C'est fou quand même tout ce que la vie peut nous faire passer comme messages.... Ces temps-ci, je suis à côté de mes pompes, complètement naze, les accrochages avec mon Homme me multiplient, je me sens mal dans ma peau.... En bref, j'ai l'impression d'être complètement nulle et sans avenue, l'avenir est bouché pour moi..... C'est ce que j'aurais écrit si j'avais écrit mardi dernier (mon jour de

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J'aurais pas dû parler trop vite la semaine dernière..... Deux soirs en ligne qu'on s'est engueulés.... Pour des conneries.... Et pis des grosses, des méchantes... Ça fait chier... Dans ces cas-là, il remet tout en question et ça me fait peur... Moi, je crois que c'est circonstantiel, lui croit ou essaie de voir si c'est pas nous deux qui fonctionnent pas... Je crois pas, sinon, ça serait déjà

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Mon ours a toussé une partie de la nuit... L'a un gros rhume et je prends soin de lui plein.... Il est craquant, il me remercie sans cesse de faire ces petites choses pour lui... :) Mais aujourd'hui, je suis vraiment fatiguée... M'enfin.... Shit happens....... :) Mais je me suis fait (et j'en ai fait un par la même occasion!) tout un cadeau.... J'ai téléphoné à une vieille amie, M-CL... Ça

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Ce matin, un peu avant de partir au boulot, il m'a demandé si j'allais bien... Ça semble banal comme ça, mais ce matin (en fait aujourd'hui!) je n'étais pas en forme... Pas envie de venir au boulot, un peu marre de me lever pour venir me faire chier ici.. Mais comme c'est toujours du pareil au même, j'évite d'en parler...... C'est lourd toujours dire/entendre les mêmes choses... Mais je crois pas

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Ça va bien ces temps-ci... Avec mon Homme.... C'est bon... On s'entend, on s'écoute... Je sens que c'est vraiment super... Lui aussi d'ailleurs... Hier, ne revenant du boulot, je suis passée lui acheter des fleurs, parce que je sais que ça lui fait plaisir... J'aime ça... Il est mon dieu-tonnerre... Puissant et protecteur... Je l'aime... Le boulot... C'est toujours la même chose... Mais j'ai

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Là, c'est moi qui est pas d'humeur... On dirait que je suis jamais contente... Je chiâle quand je suis au bureau et je chiâle quand je suis à la maison... Je trouve ça dur me chercher un emploi.. Je trouve ça chiant... J'ai l'impression que ça débouchera jamais, que je ne trouverai jamais rien... Je me sens moche et sans talent... Pourtant... Je ne dois pas être si pire que ça.. Mais à chaque

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Je dois être une mégère, une pas-d'allure qui chiâle toujours pour rien.... Je crois que je demande trop... Que je LUI demande trop... Merde! On est un couple... J'ai envie et j'ai besoin d'affection, de tendresse, de considération et oui, aussi, de sexe.. Je suis une femme normalement constituée.... J'en ai marre de ses humeurs sombres, de sa manière d'enfermement... Ce n'est pas l'homme que

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J'ai envie d'avoir moi aussi le droit de chiâler, d'être de mauvaise humeur, de ne pas avoir envie d'aller à l'école, de trouver qu'on ne passera pas beaucoup de temps ensemble cette semaine mon Homme et moi, d'être fatiguée... J'ai envie qu'on prenne soin de moi, d'avoir plein de petites attentions, des câlins et des bisous.. J'ai envie de pouvoir pleurer de tout mon saoûl sans que ça fasse de

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Bien sûr, on en a discuté... Pas de mes soupçons de mégère (je ne m'aime tellement pas quand je pense des choses comme ça!!! C'est l'Homme que j'aime, est-ce que je ne pourrais pas lui faire confiance, franchement??), mais plutôt de sa baisse d'intérêt envers.. tout... Le premier soir, ça s'est terminé sur une mauvaise note (on avait commencé sur une mauvaise note - je lui ai demandé crûment s'il

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Je me sens un peu comme si on me prenait pour une conne... En temps normal, je n'en ferais pas tout un plat, mais là, ça vient de mon Homme... Hier soir, j'avais un cours avec une copine.. J'ai été partie quelques heures.... Pas de problèmes... Ce matin, du bureau, je prends les messages à la maison... Y'a un message de mon père qui demande à mon Homme de le rappeler quand il débarquera

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Quel weekend... Mon Homme et moi, on a réussi à s'engueuler, discrètement quand même, quand on avait des amis à la maison... Parce que je n'aime pas son ami. C'est bon, j'ai compris, la prochaine fois, je montrerai rien... Ç'a été vraiment pas cool comme moment, mais bon... Puis le lendemain, son papa a annulé la fête qui devait se tenir le weekend prochain pour l'anniversaire de mon Homme..

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Ben voilà... Depuis 2 jours, j'ai le cafard... Me sens patraque sans trop savoir pourquoi... J'ai pas envie de grand chose, y'a pas grand chose qui m'intéresse... Me fait chier au bureau depuis le début de la semaine, tellement que j'en ai envie de chialer... On me promène partout, me balance de département en département, c'est correct, j'ai été engagée pour ça... J'en ai marre! Et l'entretien

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J'ai aimé que ce matin, en sortant du petit-déjeuner (qu'on a pris à l'extérieur parce qu'on a oublié d'acheter du pain hier!), alors j'ai aimé qu'il me dise qu'il voulait sortir plus tôt pour aller à l'église pas loin... Puis quand j'ai remarqué, en souriant tendrement, que c'était une église anglicane, qu'il me dise que le lieu seul lui importe... J'ai aimé, en sortant de l'entretien pour un

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Je crois que je suis en train de saisir quelque chose... À savoir: la différence entre mon Homme et mes amis... Je crois que c'est parce que mon Homme est directement relié à ma sexualité... C'est à dire à cette part intime de ma vie, à ma vulnérabilité, à ma force et ma faiblesse, à ce côté de moi que mes amis ne connaissent pas... Ça paraît tout con et tout simple comme ça, mais la sexualité

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Écrit le lundi 2003/08/25 Et dans la catégorie "Petits bonheurs stupides!"..... Peinturer l'appart avec mon Homme me rend folle de bonheur...(J'exagère à peine!) Pour moi, c'est important... On fait de cet endroit le nôtre, avec nos couleurs, notre déco, c'est nous... Ce sera plus l'appart de mon ancien coloc, ce sera le nôtre!!!

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Écrit le lundi 2003/08/25 Ah! Et autre chose! Je crois que parfois, j'ai peur d'être heureuse, peur d'être bien... Parce que pour cela, il faut prendre des risques, il faut savoir se mettre à l'épreuve... Que ce soit pour des petites choses (comme le fait de ne pas vouloir de faire du vélo - alors que maintenant, j'adore ça! - ou du patin) ou pour des plus importantes (me chercher un emploi), je

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Écrit le lundi 2003/08/25 Par où, par quoi commencer?? Moi ou ma maman? peu importe... Envie d'écrire ce que je ne peux pas lui dire.. À mon Homme... Écrire que son ami ne me plaît pas, qu'un mec qui joue dans le dos de sa femme, de ses enfants, ça me fait chier... Que j'aime pas que mon Homme traîne avec lui.. Je sais que c'est pas un petit garçon influençable, mais ça m'empêche pas de pas

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Écrit le mercredi 20 août J'en ai marre! Là, c'est vraiment de pire en pire.... Certaines personnes ici ont tellement peur à leur peau ou sont tellement en maudit contre les patrons ou l'organisation de l'entreprise qu'elles empoisonnent leur relation avec les autres.... Hier, un représentant pour la papeterie s'est présenté pour me rencontrer (c'est moi qui s'occupe des commandes), mais j'étais

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Écrit le lundi 2003/08/18 Au secours!!! L'ambiance au bureau est de pire en pire..... Définitivement, il faut que je foute le camp d'ici avant qu'on vienne me chercher en blouse blanche pour m'enfiler un pyjama avec des longs, longs bras!! La paranoïa est à un niveau si élevé qu'il est difficile à supporter, les gens s'imaginent des complots, donnent un pouvoir inouï aux patrons, c'est

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Écrit le jeudi 2003/08/14 Je suis fière de moi..... Fière de Lui aussi..... Fière de nous deux.... Hier, au sortir du cinéma, on discutait et quand il m'a parlé d'un film, que je lui ai répondu "On verra", qu'il est revenu à la charge avec son "Tu ne me fais pas assez confiance" parce que je saute pas toujours (pas souvent) à pied joint dans ses propositions, j'ai eu de la peine... Parce

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Bon, on a beaucoup discuté du weekend, mon Homme et moi.... Ce n'est pas que je n'ai pas aimé ça, mais je ne suis pas habituée à ce genre d'interaction... Comme je lui disait hier, ce sera à l'usage que je m'y ferai... La prochaine fois, je saurai à quoi m'attendre... M'enfin... Puis hier on a eu un mini accrochage... Parce qu'il était trop fatiguée pour faire l'amour et que moi, encore une fois

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Écrit le lundi 2003/08/11 I am NOT a house-wife...... C'est un peu ce à quoi a pu ressembler mon weekend.. Non, ça n'a pas complètement été plate.... Mais, MOI, le genre de soirées (weekend, réunions, what so ever!) où les femmes se retrouvent ensemble à la cuisine à popoter, faire la vaisselle, ramasser, etc pendant que les gars vont jouer, boire de la bière ou je sais pas quoi, ça me fait

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Écrit Le vendredi 2003/08/08 Hier soir.... Il est arrivé quelque chose d'absolument fantastique... En faisant l'amour, après, avant, pendant.... Ça m'a ému jusqu'aux larmes.... Je n'ai pas pu les retenir, mais je n'étais pas triste.... Je me sentais rayonnante, pleine, belle et bien... C'est drôle, j'avais en tête la chanson "T'es mon amour, t'es ma maîtresse" de Jean-Pierre Ferland...

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Drôles de réflexions ces temps-ci... Peut-être parce que c'était le festival Divers/Cité ici, à Montréal.... Tout (enfin, beaucoup de choses) me ramène à l'homosexualité.... À mes aventures passées, à des fantasmes qui restent quand même dans mon imaginaire, à ma vie présente.... Quand c'est devenu sérieux avec mon Homme, c'était une grande peur que j'avais d'avoir envie d'avoir une amante

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Écrit hier matin du bureau, après un accrochage..... C'est vrai que je dis souvent "Oui, mais [...]"... Pourtant, pour moi, ce n'est pas de la confrontation ou encore de la contradiction, c'est seulement, "Je suis d'accord avec toi et j'ajouterais [...]" Je crois que je dois reformuler ce tic langagier qui, en plus de lui, en agace certainement d'autres...... Tempérer mes élans aussi....

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